A*B

Como quisiera gritar a los 4 vientos que me encantas, que me muero por un beso tuyo. Como quisiera devolver el tiempo y haber hecho realidad tantas cosas. Como quisiera tenerte a mi lado, de que me hicieras feliz, de que me quieras como yo te quiero, de expresarte todo lo que hay por decir...


Pero las circunstancias, no cuento con ellas, me da miedo que pienses distinto a mi, y que me hallas superado tiempo atrás. Aun no comprendo porque no sales de mi mente, de porque cada vez que hablamos se me mueve el mundo. Mi punto es que te quiero, así pase el tiempo sin vernos, sin hablar, mi punto es que solo quiero un maldito beso de tu boca!!!  

Es una estupidez sentirse como me siento ahora, de querer complicarlo todo y no dejar las cosas como están, así de simples, de aburridas. A quien miento? no se ni siquiera que si lo que tengo lo quiero tener, si quiero llegar lejos, o simplemente mandarlo todo a la mierda, cambiarlo todo, y si, complicar un poco las cosas. No entiendo porque no quiero dejar las cosas como están, parece que van bien, pero mi mente grita REVOLUCIÓN y como callar la mente de uno? como dejarla en blanco? como dejar que la mente deje de pensar? de recordar? de extrañar... Como verdaderamente creer y sentir que las cosas van jodidamente ¿perfectas? No, no lo creo así y que puedo hacer? no quiero cometer mas tonterías pero quiero hacerlas al mismo tiempo, quiero vivir por años pero quiero morir joven, quiero enamorarme pero no se que es eso del amor y miedo, si, puto miedo a decir te amo y cagarla, a romper un corazón que no lo merece, y que de repente quiera estar con ese alguien mas. Y si, creo que soy complicada y doy vueltas y vueltas a asuntos de futuro, aun no entiendo por que simplemente no dejo que las cosas simplemente sucedan y ya listo, haber que pasa, haber que sucede. Pero necesito moverme, estoy rígida, quieta y tal ves ese sea mi problema, no busco, no corro, no pruebo al mundo, estoy encerrada en mi y mis estúpidas barreras. La posible respuesta a todo esto es que me siento estancada, como una montaña sola situado en un campo pequeño sin posibilidad de moverse y conocer otros paisajes maravillosos, sin espacio para extender mis brazos y empezar a volar con ellos porque tengo un ancla atado a mis pies que me lo impide, pero aun no se cual es el temor de hacerlo, de eliminar esa ancla, de no ser esa montaña solitaria en un espacio tan reducido. Ya quiero dejar de ser de cristal, de ser absurda y patética, quiero abrir las puertas a la felicidad.